Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coracão, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz.

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!

Cansado, cansado. Quase não dormi. E não consigo tirar você da cabeça. Estou te escrevendo porque não consigo tirar você da cabeça. Hesito em dizer qualquer coisa tipo me-perdoe ou qualquer coisa assim. Mas quero te contar umas coisas. Mesmo que a gente não se veja mais. Penso em você, penso em você com força e carinho. Foi mau, ontem. Fui mau, também. Menos com você, mais comigo mesmo. Depois não consegui dormir. Me bati pela casa até quase oito da manhã. Teria telefonado para você, não fosse tão inconveniente. Acabei ligando para Grace, pedi paciência, chorei, contei, ouvi. Não era nada com você. Ou quase nada. Estou tão desintegrado. Atravessei o resto da noite encarando minha desintegração. Joguei sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor. Difícil explicar. Muitas coisas duras por dentro. Farpas. Uma pressa, uma urgência.E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar. Te escrevo por absoluta necessidade. Não conseguiria dormir outra vez se não te escrevesse. Eu não queria saber.Tão artificial, tão estudado. Detesto ouvir minha voz no gravador ou ver minha imagem em vídeo. Sôo falso para mim mesmo. A calma, o equilíbrio, as palavras ditas lentamente, como se escolhesse. Raramente um gesto, um tom mais espontâneo. Tão bom ator que ninguém percebe minha péssima atuação. Você compreende tudo isso? Quando pergunto você-compreende-tudo-isso não estou subestimando você. Ah, deus, perdoe. Não sinto agressividade nenhuma em relação a você. E gosto das tuas histórias. E gosto da tua pessoa. Dá um certo trabalho decodificar todas as emoções contraditórias, confusas, soma-las, diminui-las e tirar essa síntese numa palavra só, esta: gosto. Dormi umas três horas e acordei ouvindo Quereres, de Caetano. Repeti, várias vezes, cada vez mais alto. Ah, bruta flor do querer. Discutia tanto com Ana Cristina César, antes que ela acolhesse a morte (acertadamente? Me pergunto até hoje, nunca sei responder): nossa necessidade fresca & neurótica de elaborar sofrimentos e rejeições e amarguras e pequenos melodramas cotidianos para depois sentar Atormentado & Solitário para escrever Belos Textos Literários. De repente me passa pela cabeça que você pode estar detestando tudo isso e achando longo e choroso e confuso. Mas eu não quero ter vergonha de nada que eu seja capaz de sentir. Tento não ficar assustado com a idéia que este tempo aqui é curto, que eu vou voltar a São Paulo e que talvez não veja mais você. Sei que não fico assustado demais, e enfrento, e reconstituo os pedaços, a gente enfeita o cotidiano - tudo se ajeita. Menos a morte. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas… Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas. Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibração. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

Eu preciso muito, muito de você. Eu quero muito, muito você aqui de vez em quando nem que seja, muito de vez em quando. Você nem precisa trazer maçãs, nem perguntar se estou melhor. Você não precisa trazer nada, só você mesmo. Você nem precisa dizer alguma coisa no telefone. Basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio. Juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro. Mas eu preciso muito, muito de você.

Uma das coisas que eu mais queria na vida, que tu sentisse um terço do que eu sinto por você. É, como eu queria ser o seu motivo pra tudo... Na verdade, o que eu queria exatamente era ser feliz, com ou sem você.

...Sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor pois se eu me comovia vendo você,pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo,meu Deus como você me doía de vez em quando,eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno,bem no meio duma praça então os meus braços não vão ser suficientes pra abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta mas tanta coisa,que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada,só olhando e pensando meu Deus como você me dói de vez em quando.

Tenho me confundido na tentativa de te decifrar, todos os dias. Mas confusa, perdida, sozinha, minha única certeza é que de cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de ti. Torna-se desesperada, urgente. Eu já não sei o que faço. Não sinto nenhuma outra alegria além de ti. Como pude cair assim nesse fundo poço? Quando foi que me desequilibrei? Não quero me afogar: Quero beber tua água. Não te negues, minha sede é clara.

Você vai me abandonar e eu nada posso fazer para impedir. Você é meu único laço, cordão umbilical, ponte entre o aqui de dentro e o lá de fora. Te vejo perdendo-se todos os dias entre essas coisas vivas onde não estou. Tenho medo de, dia após dia, cada vez mais não estar no que você vê. E tanto tempo terá passado, depois, que tudo se tornará cotidiano e a minha ausência não terá nenhuma importância. Serei apenas memória, alívio, enquanto agora sou uma planta carnívora exigindo a cada dia uma gota de sangue para manter-se viva. Você rasga devagar o seu pulso com as unhas para que eu possa beber. Mas um dia será demasiado esforço, excessiva dor, e você esquecerá como se esquece um compromisso sem muita importância. Uma fruta mordida apodrecendo em silêncio no quarto. (Caio F)

Eu sempre precisei de um tempo a mim mesma,eu nunca imaginei que precisaria de ti quando eu chorasse e os dias viram anos quando eu estou sozinha,e a cama onde você deitava, está arrumada ao seu lado. Quando você se vai, eu conto seus passos,entende agora o quanto preciso de você? Quando você parte, meu coração despedaçado sente saudades,quando você parte, o rosto que eu cheguei a conhecer se perde também,quando você parte, as palavras que preciso ouvir pra sempre me fazer superar o dia e fazê-lo ficar bom. Eu sinto saudades. Eu nunca tinha me sentido assim antes,tudo que eu faço me lembra você e as roupas que você largou estão espalhadas pelo chão e elas cheiram igual a você, eu amo as coisas que você faz. Tudo que eu sempre quis foi que você soubesse,que tudo que faço me entrego de corpo e alma,eu mal consigo respirar, eu preciso te sentir ao meu lado.

O interior de minhas pálpebras me serve como tela para projetar tudo isso, sempre que eu sentir falta de você.

E se eu pudesse achar uma maneira,de sobreviver a mais um dia. Eu cantaria para você uma última vez, e faria tudo ficar bem, para mim é difícil explicar, que eu amo você mais a cada dia,
e quando é tempo de deixar ir, eu só quero que você saiba... Que você veio, e seu nome fez parte de mim todos os dias... Por você eu acharia as palavras,eu as cantaria, para serem todas ouvidas
por você eu lutaria contra meus medos,eu os rasgaria, e secaria suas lágrimas. Mas algo simplesmente não parece certo,sem você aqui ao meu lado,você poderia me dizer como será?
quando você não estiver aqui comigo.E eu serei, tudo o que você precisa. Sim, eu serei...

Nada pra mim faz mais sentido, chego ao ponto de pensar: ' viver pra que? porque? e pra quem?' é, ainda bem que eu não tenho muito tempo por aqui mesmo,só quero partir com uma certeza de que as pessoas se preocuparam comigo de verdade e que nunca mentiram pra mim, quando diziam que me amavam. É só disso que eu preciso pra viver bem até quando Deus quiser e ter provas disso também.

Aos poucos vou vendo que nada é de verdade e que tudo se construiu através de mentiras, aos poucos vou tentar me afastar de você, deixar de te amar acho que me faria bem, te ver poucas vezes também... É assim mesmo, as vezes nos deparamos com coisas desagradáveis ou com coisas que nem eram melhores ser vistas ou lidas. Uma sensação estranha começa a tomar conta de mim, algo que nem sei como explicar, acho que pode ser nojo de você, sinceramente...nem eu sei. Não queria está sentindo isso, porque afinal é uma coisa tão horrível, sei lá. Enfim,é só parar de pensar e seguir em frente, fingir que só sou eu, como sempre foi, a solidão sempre foi a minha companhia e junto com ela vinha a felicidade e te tratar com menos afeto também seria ótimo.