Mas eu não podia, ou podia mas não devia, ou podia mas não queria ou não sabia mais como se parava ou voltava atrás, eu tinha que continuar.

Você diz que não precisa de ninguém pra ser feliz. Você diz que cansou de acreditar, e de se decepcionar. Você diz, inclusive, que procurar é pros românticos bestas, pros ingênuos e pros alienados. Você se esquece que te foram dados dois braços justamente para que você tenha como carregar o escudo e a espada. Então o que é que você faz com dois escudos? E por quê essa armadura envolve teu corpo, e esse muro envolve tua casa? Saia para caminhar comigo e sinta o peso dos seus dois escudos. Tente equilibrar-se, lutando contra o forte vento que te quer levar com ele para onde quer que seja. Eu caminhei por tanto tempo com escudos iguais aos teus que, hoje, livre, meus passos são (des)cuidadosamente rápidos. Eu demorei, mas consegui me despir da armadura e me desprover dos escudos. Hoje eu aposto comigo mesmo quantos passos eu consigo dar com os olhos fechados. Isso me instiga.

Tudo era tão novo e já passou por mim,como eu fui tão bobo e não vi mudar,todo o seu jogo não foi tão ruim,mas não tente de novo, eu não sei jogar. Escorreu no rosto o que restou de ti,foi quando o tempo resolveu parar. "Tente me entender" foi tudo o que eu li, nunca foi parte dos teus planos aceitar,nunca fiz parte dos teus planos de tentar,só me diga, me diga que não passa de mentira,me diga, não minta que isso tudo é apenas ilusão,me diga, que sabe o que fazer da sua vida,me diga, mas não diga "não". Corte os laços, desate o nó,jogue fora os pedaços, transforme em pó. Quem sabe assim você pode lembrar; Apague o rastro por onde passou.porque quero fugir que você deixou.Tudo que eu não esqueço mais... Me diga "Sim". (Esteban Tavares)

Não quero alguém que morra de amor por mim… Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando. Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo,
quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade. Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim… Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível… E que esse momento será inesquecível.. Só quero que meu sentimento seja valorizado. Quero sempre poder ter um sorriso estampando em meu rosto, mesmo quando a situação não for muito alegre… E que esse meu sorriso consiga transmitir paz para os que estiverem ao meu redor. Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém… e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos,que faço falta quando não estou por perto. Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras,alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho… Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento… e não brinque com ele. E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo. Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe… Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz. Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia,e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos,talvez obterei êxito e serei plenamente feliz. Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas… Que a esperança nunca me pareça um "não" que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como "sim". Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto ele é especial e importante pra mim,sem ter de me preocupar com terceiros… Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento. Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão…
Que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades e às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim… e que valeu a pena. (Mário Quintana)

Desculpe dizer,mas não tenho escolha,tentei tantas vezes seguir você. Mas cada vez que eu te procuro, eu me perco mais... Pedi pra você mudar a minha vida,mas nunca ouvi você responder. E cada vez que eu te vejo, eu te perco mais... Já tentei mudar, te tirar do meu mundo,mas não aprendi como esquecer,e toda vez que eu me lembro,eu me sinto mal... Tentei me esconder, me livrar da tua vida,mas no fim de tudo eu não sei perder,e toda vez que eu te vejo eu mudo o canal... Quero o que ninguém pode me dar,queria ser alguém melhor. (Esteban)

Quantas vezes você andava na rua e sentiu um perfume e lembrou de alguém que gosta muito? Quantas vezes você olhou para uma paisagem em uma foto, e não se imaginou lá com alguém... Quantas vezes você estava do lado de alguém, e sua cabeça não estava ali? Alguma vez você já se arrependeu de algo que falou dois segundos depois de ter falado? Você deve ter visto que aquele filme, que vocês dois viram juntos no cinema, vai passar na TV... E você gelou porque o bom daquele momento já passou... E aquela música que você não gosta de ouvir porque lembra algo ou alguém que você quer esquecer mas não consegue? Não teve aquele dia em que tudo deu errado, mas que no finzinho aconteceu algo maravilhoso? E aquele dia em que tudo deu certo, exceto pelo final que estragou tudo? Você já chorou por que lembrou de alguém que amava e não pôde dizer isso para essa pessoa? Você já reencontrou um grande amor do passado e viu que ele mudou? Para essas perguntas existem muitas respostas... Mas o importante sobre elas não é a resposta em si... Mas sim o sentimento... Todos nós amamos, erramos ou julgamos mal... Todos nós já fizemos uma coisa quando o coração mandava fazer outra... Então, qual a moral disso tudo? Nem tudo sai como planejamos portanto, uma coisa é certa... Não continue pensando em suas fraquezas e erros, faça tudo que puder para ser feliz hoje! Não deite com mágoas no coração. Não durma sem ao menos fazer uma pessoa feliz! E comece com você mesmo!!!

Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico mudo quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro antes, durante e depois de te encontrar. Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar. Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência, pareço desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência.

Ontem eu percebi que as vezes não temos tanto tempo assim, como pensamos que temos. O tempo é tão curto pra fazermos aquilo que queremos fazer. Queria te olhar agora e poder te mostrar ou explicar o quanto eu te amo, queria te dizer que você me ensinou tantas coisas, me ensinou a viver e a amar, não quero que isso acabe, não quero te ver partindo amanhã, não me deixe sentir essa dor...por favor,não me deixe! Não tenho o tempo necessário, quer dizer, não temos o tempo necessário, tudo acontece tão rápido, hoje estamos aqui e amanhã? o que será que vai acontecer? não sei, na realidade nunca iremos saber o dia de amanhã, o futuro é incerto...muito incerto. Mas uma coisa podemos fazer, pensar que amanhã vai ser mais um belo dia, onde o sol irá bater em nossos rostos e iremos sorrir o apreciando de olhos fechados, e de mãos dadas. Te ter é o que eu sempre irei querer, e ver seu rosto enquanto dorme é um bem enorme que causa dentro de mim, vem cá? vamos viver enquanto temos tempo, enquanto somos apenas pequenos inocentes.

E se talvez eu quisesse que voltasse a ser tudo como era antes? e se talvez, eu pudesse desistir e quisesse tudo novamente, exatamente igual...milimetros por milimetros? Como você reageria, como tu poderia ver e sentir isso comigo? Talvez,não se importaria com nada que eu pensa, faça... é, provalvemente reageria dessa maneira. Ah seria bom, ter uma máquina do tempo, pra vivermos o dia, a hora, os segundos que quisermos, aqueles dias felizes e que se tornaram inesqueciveis e que fariamos de tudo pra vive-los novamentes... não é querendo voltar ao passado, mas sim, voltar a um ambiente que te fez bem e que ao lembrar bate aquela sensação de conforto e felicidade. Tudo passa e acaba, infelizmente temos que se conformar com isso!

És presença. E, mesmo quando és ausência, és muito mais do que saudade. És vontade de ver de novo, de ver mais, de ver mais de perto, ver melhor. E tocar, de modo que, cada toque, eu tenha um pouco mais de ti em mim, para que não haja mais ausência. Te encontrar virou apenas uma questão de fechar os olhos. Tenho confundido 'eu' com 'nós'. Mas essa confusão só me acontece porque eu tenho certeza de tudo que eu sinto. E o que eu sinto é o tal do amor. Aquele surrado, mal-falado, desacreditado e raro amor, que eu achava que não existia mais. Pois existe. E arrebata, atropela, derruba, o violento surto de felicidade causado pelo simples vislumbre do teu rosto.

A gente inventa problemas, quando eles não existem. É que dói mais do que chorar o dia todo, ser feito de sorrisos. Não sou feito de sorrisos. Eles são arremessados de todos os lados contra mim, os vejo a me atingir, desvio, fujo, cubro-me, mas muitos prendem-se às minhas roupas, como velcro. Ao meu redor vejo gente adimirando todos esses sorrisos, sem, ao menos, ver que minha boca não estampa dente algum. São todos meus? São todos sinceros? Há motivo suficiente neles? Estou sempre a procurar respostas, mesmo sabendo que cada nova resolução acaba gerando uma pergunta ainda mais difícil de responder. Eu só queria desligar o meu radar, por uns dias. É, acho que tá começando a ficar difícil. Passei de fase.

São tantas coisas acontecendo tão rapido em minha vida, algumas coisas começam a tomar rumo diferente, coisas estranhas começam a aparecer e me fazendo se sentir um pouco só,mesmo sabendo que tenho tantas pessoas do meu lado. Pessoas mudando, promessas sendo quebradas,sorrisos se tornando falsos, abraços sem sentir ao menos um calor, beijos deixando de ser tornarem mágicos. Acordo todo dia de manhã, tentando ser um pouquinho feliz, como eu era a uns dias atras, um tipo de angustia tomou conta de mim, que eu nem sei explicar, é todos os dias, ao menos um minuto do dia me bate isso, vai entender o que se passa dentro de mim,acho que nunca vão entender na realidade, são coisas minhas, apenas minhas e não preciso que me entendem, só quero que escutem meus gritos ou meus sussurros e sem ao menos dizer uma sequer palavra, apenas as ouçam. Na vida, como dizem nada é por acaso, né? vamos dizer que proposito tem isso tudo? Tenho certeza que sofremos tanto, pra pegar algum aprendizado nisso, pra levarmos lá pra frente e não comete-lo de novo e não sofrer novamente. Se tu ao menos soubesse de verdade, o quanto isso tudo tá sendo tão dificil pra mim, o quando é sentir dor e se torcer pra que ela passe em alguma hora, tenho medo que tudo piore e puff. Dar a volta por cima, foi o que você me disse pra fazer, é tão facil falar, sempre foi, o problema é falar isso pra quem tá mal e nem se erguer consegue, diante dessas coisas e a opção é ficar pra baixo. Te juro que tento isso todos os dias, talvez nem tanto como eu havia dito, mas tento...quem sabe assim, as coisas passam e os sorrisos de verdade que eu tinha em meus labios, surgem novamente, é, quem sabe!!

Não vou perguntar porque você voltou,acho que nem mesmo você sabe...Eu também não queria perguntar,pensei que só no silêncio fosse possível construir uma compreensão,mas não é,sei que não é,você também sabe,pelo menos por enquanto,talvez não se tenha ainda atingido o ponto em que um silêncio basta?É preciso encher o vazio de palavras,ainda que seja tudo incompreensão?Só vou perguntar porque você se foi, se sabia que haveria uma distância, e que na distância a gente perde ou esquece tudo aquilo que construiu junto.E esquece sabendo que está esquecendo...

Hoje eu acordei sem nada no estômago, sem nada no coracão, sem ter para onde correr, sem colo, sem peito, sem ter onde encostar, sem ter quem culpar. Hoje eu acordei sem ter quem amar, mas aí eu olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz.

Mas se eu tivesse ficado, teria sido diferente? Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia –qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.Eu prefiro viver a ilusão do quase, quando estou "quase" certa que desistindo naquele momento vou levar comigo uma coisa bonita. Quando eu "quase" tenho certeza que insistir naquilo vai me fazer sofrer, que insistir em algo ou alguém pode não terminar da melhor maneira, que pode não ser do jeito que eu queria que fosse, eu jogo tudo pro alto, sem arrependimentos futuros! Eu prefiro viver com a incerteza de poder ter dado certo, que com a certeza de ter acabado em dor. Talvez loucura, medo, eu diria covardia, loucura quem sabe!

Cansado, cansado. Quase não dormi. E não consigo tirar você da cabeça. Estou te escrevendo porque não consigo tirar você da cabeça. Hesito em dizer qualquer coisa tipo me-perdoe ou qualquer coisa assim. Mas quero te contar umas coisas. Mesmo que a gente não se veja mais. Penso em você, penso em você com força e carinho. Foi mau, ontem. Fui mau, também. Menos com você, mais comigo mesmo. Depois não consegui dormir. Me bati pela casa até quase oito da manhã. Teria telefonado para você, não fosse tão inconveniente. Acabei ligando para Grace, pedi paciência, chorei, contei, ouvi. Não era nada com você. Ou quase nada. Estou tão desintegrado. Atravessei o resto da noite encarando minha desintegração. Joguei sobre você tantos medos, tanta coisa travada, tanto medo de rejeição, tanta dor. Difícil explicar. Muitas coisas duras por dentro. Farpas. Uma pressa, uma urgência.E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar. Te escrevo por absoluta necessidade. Não conseguiria dormir outra vez se não te escrevesse. Eu não queria saber.Tão artificial, tão estudado. Detesto ouvir minha voz no gravador ou ver minha imagem em vídeo. Sôo falso para mim mesmo. A calma, o equilíbrio, as palavras ditas lentamente, como se escolhesse. Raramente um gesto, um tom mais espontâneo. Tão bom ator que ninguém percebe minha péssima atuação. Você compreende tudo isso? Quando pergunto você-compreende-tudo-isso não estou subestimando você. Ah, deus, perdoe. Não sinto agressividade nenhuma em relação a você. E gosto das tuas histórias. E gosto da tua pessoa. Dá um certo trabalho decodificar todas as emoções contraditórias, confusas, soma-las, diminui-las e tirar essa síntese numa palavra só, esta: gosto. Dormi umas três horas e acordei ouvindo Quereres, de Caetano. Repeti, várias vezes, cada vez mais alto. Ah, bruta flor do querer. Discutia tanto com Ana Cristina César, antes que ela acolhesse a morte (acertadamente? Me pergunto até hoje, nunca sei responder): nossa necessidade fresca & neurótica de elaborar sofrimentos e rejeições e amarguras e pequenos melodramas cotidianos para depois sentar Atormentado & Solitário para escrever Belos Textos Literários. De repente me passa pela cabeça que você pode estar detestando tudo isso e achando longo e choroso e confuso. Mas eu não quero ter vergonha de nada que eu seja capaz de sentir. Tento não ficar assustado com a idéia que este tempo aqui é curto, que eu vou voltar a São Paulo e que talvez não veja mais você. Sei que não fico assustado demais, e enfrento, e reconstituo os pedaços, a gente enfeita o cotidiano - tudo se ajeita. Menos a morte. Mas de tudo isso, me ficaram coisas tão boas… Uma lembrança boa de você, uma vontade de cuidar melhor de mim, de ser melhor para mim e para os outros. De não morrer, de não sufocar, de continuar sentindo encantamento por alguma outra pessoa que o futuro trará, porque sempre traz, e então não repetir nenhum comportamento. Ser novo. Estou te querendo muito bem neste minuto. Tinha vontade que você estivesse aqui e eu pudesse te mostrar muitas coisas, grandes, pequenas, e sem nenhuma importância, algumas. Fique feliz, fique bem feliz, fique bem claro, queira ser feliz. Você é muito lindo e eu tento te enviar a minha melhor vibração. Mesmo que a gente se perca, não importa. Que tenha se transformado em passado antes de virar futuro. Mas que seja bom o que vier, para você, para mim.

Eu preciso muito, muito de você. Eu quero muito, muito você aqui de vez em quando nem que seja, muito de vez em quando. Você nem precisa trazer maçãs, nem perguntar se estou melhor. Você não precisa trazer nada, só você mesmo. Você nem precisa dizer alguma coisa no telefone. Basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio. Juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro. Mas eu preciso muito, muito de você.

Uma das coisas que eu mais queria na vida, que tu sentisse um terço do que eu sinto por você. É, como eu queria ser o seu motivo pra tudo... Na verdade, o que eu queria exatamente era ser feliz, com ou sem você.

...Sabe que o meu gostar por você chegou a ser amor pois se eu me comovia vendo você,pois se eu acordava no meio da noite só pra ver você dormindo,meu Deus como você me doía de vez em quando,eu vou ficar esperando você numa tarde cinzenta de inverno,bem no meio duma praça então os meus braços não vão ser suficientes pra abraçar você e a minha voz vai querer dizer tanta mas tanta coisa,que eu vou ficar calada um tempo enorme só olhando você sem dizer nada,só olhando e pensando meu Deus como você me dói de vez em quando.

Tenho me confundido na tentativa de te decifrar, todos os dias. Mas confusa, perdida, sozinha, minha única certeza é que de cada vez aumenta ainda mais minha necessidade de ti. Torna-se desesperada, urgente. Eu já não sei o que faço. Não sinto nenhuma outra alegria além de ti. Como pude cair assim nesse fundo poço? Quando foi que me desequilibrei? Não quero me afogar: Quero beber tua água. Não te negues, minha sede é clara.

Você vai me abandonar e eu nada posso fazer para impedir. Você é meu único laço, cordão umbilical, ponte entre o aqui de dentro e o lá de fora. Te vejo perdendo-se todos os dias entre essas coisas vivas onde não estou. Tenho medo de, dia após dia, cada vez mais não estar no que você vê. E tanto tempo terá passado, depois, que tudo se tornará cotidiano e a minha ausência não terá nenhuma importância. Serei apenas memória, alívio, enquanto agora sou uma planta carnívora exigindo a cada dia uma gota de sangue para manter-se viva. Você rasga devagar o seu pulso com as unhas para que eu possa beber. Mas um dia será demasiado esforço, excessiva dor, e você esquecerá como se esquece um compromisso sem muita importância. Uma fruta mordida apodrecendo em silêncio no quarto. (Caio F)

Eu sempre precisei de um tempo a mim mesma,eu nunca imaginei que precisaria de ti quando eu chorasse e os dias viram anos quando eu estou sozinha,e a cama onde você deitava, está arrumada ao seu lado. Quando você se vai, eu conto seus passos,entende agora o quanto preciso de você? Quando você parte, meu coração despedaçado sente saudades,quando você parte, o rosto que eu cheguei a conhecer se perde também,quando você parte, as palavras que preciso ouvir pra sempre me fazer superar o dia e fazê-lo ficar bom. Eu sinto saudades. Eu nunca tinha me sentido assim antes,tudo que eu faço me lembra você e as roupas que você largou estão espalhadas pelo chão e elas cheiram igual a você, eu amo as coisas que você faz. Tudo que eu sempre quis foi que você soubesse,que tudo que faço me entrego de corpo e alma,eu mal consigo respirar, eu preciso te sentir ao meu lado.

O interior de minhas pálpebras me serve como tela para projetar tudo isso, sempre que eu sentir falta de você.

E se eu pudesse achar uma maneira,de sobreviver a mais um dia. Eu cantaria para você uma última vez, e faria tudo ficar bem, para mim é difícil explicar, que eu amo você mais a cada dia,
e quando é tempo de deixar ir, eu só quero que você saiba... Que você veio, e seu nome fez parte de mim todos os dias... Por você eu acharia as palavras,eu as cantaria, para serem todas ouvidas
por você eu lutaria contra meus medos,eu os rasgaria, e secaria suas lágrimas. Mas algo simplesmente não parece certo,sem você aqui ao meu lado,você poderia me dizer como será?
quando você não estiver aqui comigo.E eu serei, tudo o que você precisa. Sim, eu serei...

Nada pra mim faz mais sentido, chego ao ponto de pensar: ' viver pra que? porque? e pra quem?' é, ainda bem que eu não tenho muito tempo por aqui mesmo,só quero partir com uma certeza de que as pessoas se preocuparam comigo de verdade e que nunca mentiram pra mim, quando diziam que me amavam. É só disso que eu preciso pra viver bem até quando Deus quiser e ter provas disso também.

Aos poucos vou vendo que nada é de verdade e que tudo se construiu através de mentiras, aos poucos vou tentar me afastar de você, deixar de te amar acho que me faria bem, te ver poucas vezes também... É assim mesmo, as vezes nos deparamos com coisas desagradáveis ou com coisas que nem eram melhores ser vistas ou lidas. Uma sensação estranha começa a tomar conta de mim, algo que nem sei como explicar, acho que pode ser nojo de você, sinceramente...nem eu sei. Não queria está sentindo isso, porque afinal é uma coisa tão horrível, sei lá. Enfim,é só parar de pensar e seguir em frente, fingir que só sou eu, como sempre foi, a solidão sempre foi a minha companhia e junto com ela vinha a felicidade e te tratar com menos afeto também seria ótimo.

Apesar de tudo e tantas coisas, sempre pensei em você primeiro!

Em alguma outra vida, devemos ter feito algo de muito grave, para sentirmos tanta saudade..." Trancar o dedo numa porta dói.Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem.Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, cárie e pedra no rim.Mas ,o que mais dói é a saudade...Saudade de um irmão que mora longe.Saudade de uma cachoeira da infância.Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu.Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa. Doem essas saudades todas... Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.Saudade da presença, e até da ausência consentida.Você podia ficar na sala e ele no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá.Você podia ir para o dentista e ele pra a faculdade, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-lo, ele o dia sem vê-la, mas sabiam-se amanhã. Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.Saudade é basicamente não saber. Não saber mais se ele continua fungando num ambiente mais frio. Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia. Não saber se ela ainda usa aquela saia. Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu.Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre ocupada, se ele tem assistido as aulas de inglês, se aprendeu a entrar na Internet e encontrar a página do Diário Oficial, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua preferindo Malzebier, se ela continua preferindo suco, se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua cantando tão bem, se ela continua detestando o MC Donald's, se ele continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias.Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento, não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche.Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer. É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso... É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim doer. (Martha Medeiros)

O Leão Apaixonado (Fábula de Esopo)

Certa vez um leão se apaixonou pela filha de um lenhador e foi pedir a mão dela em casamento. O lenhador não ficou muito animado com a idéia de ver a filha com um marido perigoso daquele e disse ao leão que era uma honra, mas muito obrigado, não queria. O leão se irritou; sentindo o perigo, o homem foi esperto e fingiu concordava:
_É uma honra, meu senhor. Mas que dentões o senhor tem! Que garras compridas! Qualquer moça ia ficar com medo. Se o senhor quer casar com minha filha, vai ter que arrancar os dentes e cortar as garras.
O leão apaixonado foi correndo fazer o que o outro tinha mandado; depois voltou à casa do pai da moça e repetiu seu pedido de casamento. Mas o lenhador, que já não sentia medo daquele leão manso e desarmado, pegou um pau e tocou o leão para fora de casa.

Moral da história: Quem perde a cabeça por amor, sempre acaba mal.

Coisas que a vida ensina depois dos 40... Amor não se implora, não se pede não se espera...Amor se vive ou não.Ciúmes é um sentimento inútil. Não torna ninguém fiel a você.Animais são anjos disfarçados, mandados à terra por Deus para mostrar ao homem o que é fidelidade.Crianças aprendem com aquilo que você faz, não com o que você diz.As pessoas que falam dos outros pra você, vão falar de você para os outros. Perdoar e esquecer nos torna mais jovens. Água é um santo remédio. Deus inventou o choro para o homem não explodir. Ausência de regras é uma regra que depende do bom senso. Não existe comida ruim, existe comida mal temperada. A criatividade caminha junto com a falta de grana. Ser autêntico é a melhor e única forma de agradar. Amigos de verdade nunca te abandonam. O carinho é a melhor arma contra o ódio. As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida. Há poesia em toda a criação divina. Deus é o maior poeta de todos os tempos. A música é a sobremesa da vida. Acreditar, não faz de ninguém um tolo. Tolo é quem mente. Filhos são presentes raros. De tudo, o que fica é o seu nome e as lembranças a cerca de suas ações.Obrigada, desculpa, por favor, são palavras mágicas, chaves que abrem portas para uma vida melhor O amor... Ah, o amor... O amor quebra barreiras, une facções, destrói preconceitos,cura doenças...Não há vida decente sem amor! E é certo, quem ama, é muito amado. E vive a vida mais alegremente... (Artur da Távola)

Fechei os olhos para não te ver e a minha boca para não dizer... E dos meus olhos fechados desceram lágrimas que não enxuguei, da minha boca fechada nasceram sussurros e palavras mudas que te dediquei... O amor é quando a gente mora um no outro. (Mário Quintana)

O amor, tão nobre, tão denso, tão intenso, acaba. Rasga a gente por dentro, faz um corte profundo que vai do peito até a virilha, o amor se encerra bruscamente porque de repente uma terceira pessoa surgiu ou simplesmente porque não há mais interesse ou atração, sei lá, vá saber o que interrompe um sentimento, é mistério indecifrável. Mas o amor termina, mal-agradecido, termina, e termina só de um lado, nunca se encerra em dois corações ao mesmo tempo, desacelera um antes do outro, e vai um pouco de dor pra cada canto. Dói em quem tomou a iniciativa de romper, porque romper não é fácil, quebrar rotinas é sempre traumático. Além do amor existe a amizade que permanece e a presença com que se acostuma, romper um amor não é bobagem, é fato de grande responsabilidade, é uma ferida que se abre no corpo do outro, no afeto do outro, e em si próprio, ainda que com menos gravidade.

Existem duas dores de amor: A primeira é quando a relação termina e a gente,seguindo amando, tem que se acostumar com a ausência do outro, com a sensação de perda, de rejeição e com a falta de perspectiva,já que ainda estamos tão embrulhados na dor que não conseguimos ver luz no fim do túnel. A segunda dor é quando começamos a vislumbrar a luz no fim do túnel. A mais dilacerante é a dor física da falta de beijos e abraços,a dor de virar desimportante para o ser amado. Mas, quando esta dor passa, começamos um outro ritual de despedida: a dor de bandonar o amor que sentíamos. A dor de esvaziar o coração, de remover a saudade, de ficar livre,sem sentimento especial por aquela pessoa. Dói também… Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto à pessoa que o gerou. Muitas pessoas reclamam por não conseguir se desprender de alguém. É que, sem se darem conta, não querem se desprender. Aquele amor, mesmo não retribuído, tornou-se um souvenir,lembrança de uma época bonita que foi vivida…Passou a ser um bem de valor inestimável, é uma sensação à qual a gente se apega. Faz parte de nós. Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponíveis,mas para isso é preciso abrir mão de algo que nos foi caro por muito tempo,que de certa maneira entranhou-se na gente, e que só com muito esforço é possível alforriar. É uma dor mais amena, quase imperceptível. Talvez, por isso, costuma durar mais do que a ‘dor-de-cotovelo’ propriamente dita. É uma dor que nos onfunde. Parece ser aquela mesma dor primeira, mas já é outra. A pessoa que nos deixou já não nos interessa mais, mas interessa o amor que sentíamos por ela, aquele amor que nos justificava como seres humanos,que nos colocava dentro das estatísticas: "Eu amo, logo existo". Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo. É o arremate de uma história que terminou,externamente, sem nossa concordância,mas que precisa também sair de dentro da gente… E só então a gente poderá amar, de novo.

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sozinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes. Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua família... isso a gente vê depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar! (Martha Medeiros)

Hoje tive um sonho e acordei com uma sensação de perda, foi tão ruim ao ponto de ficar acordada por algumas horas. Então decidi tentar falar sobre perdas,mas não falo da perda, querendo dizer que a pessoa faleceu, mas sim, daquela perda que você nunca mais vai sentir o toque da pessoa que tu ama,os seus lábios e sua voz doce,mas mesmo assim ela ta por ali, mas você sequer pode tocar, apenas admira-la de longe. Já tive infelizmente a oportunidade de sentir por pouco tempo realmente o que é perder alguém que tu gosta de verdade. Perder alguém que tu admira, que você se preocupa, ama. O difícil é tentar agir naturalmente, fazer as coisas que tu fazia antes de conhecer essa pessoa,tentar sorrir de verdade e não ficar usando mascaras pra transmitir algo que você não é, irá ser bem doloroso... Mas não devemos fugir da realidade e do nosso destino, porque a vida é curta pra ficar nos cantos se lamentando, chorando por algo que se foi e que com certeza não irá voltar! É tão fácil falar. Com a perda todas as estruturas, todos os nossos planos deixam de fazer sentido, porque essa pessoa já não pode fazer parte deles. Curioso é que apesar da distância física, sentimos-la mais presente do que nunca no nosso interior, como se vivesse dentro de nós, o que de certo modo é verdade.

A perda é algo para qual nenhuma pessoa está preparada!

As vezes você tem que abrir mão de algumas coisas na vida, pra seguir a diante e ser feliz. A vida te proporciona coisas boas que te faz um bem enorme, mas as vezes coisas ruins, coisas que te fazem mal ao ponto de tu parar pra pensar '' eu vivo pra que? '' Mas é assim, na vida sempre vai aparecer algo que te coloque pra baixo, te desanime e te faça perder a vontade de tudo, mas temos que olhar sempre pra frente, porque o futuro é tão incerto e vamos ficar sofrendo coisas passadas pra que? bola pra frente e quando chegar onde você nunca imaginou que chegaria,você vai ver que tudo aquilo passou, causou feridas sim, mas acabou cicatrizando. Por isso viva, não pense no amanhã e sim no hoje, sorria mais, abrace mais, converse muito e diga mais palavras de conforto pra as pessoas que estão ao seu redor e sempre esteve com você. Faça aquilo que você sempre quis, aquilo que te faz sorrir. Porque...

Hoje aqui, amanhã não se sabe!

Os meses vão se passando e o mais incrivel de tudo é que tudo que eu sinto por você não acabou e nem mudou... é mudou siim, porque a cada dia ele aumenta e me faz ter a certeza de que é você que eu quero sempre do meu lado. As vezes paro pra pensar em como me apaixonei por você completamente,tudo que eu faço eu penso em você primeiro, se é bom, ruim ou desnecessário. Sabe se eu ainda tô aqui bem e feliz é por sua causa,não consigo encontrar outra coisa melhor do que ter você, te ter é uns dos bens mais preciosos que tenho na vida, sua presença me faz tão bem. Já pensei que iria te perder pra sempre, foi uma das piores dores que senti na vida,porque apesar das discussões, brigas idiotas e tudo de mau, eu te amo de verdade e não conseguiria viver sem você, sem seus abraços, beijos, carinhos e a tua voz dizendo que me ama,como iria viver sem tudo isso? seria impossivel. È você sim seria a unica coisa que eu me importaria em perder, com certeza seria! A única coisa que eu necessito é você e te peço uma coisa, nunca deixe de me amar, nunca deixe de sentir minha falta e de me ter do seu lado. Aprendi a sonhar por sua causa e de pensar no futuro, e é no futuro que quero estar com você, compartilhando sorrisos e tudo mais. Eu te amo e tenho certeza que esse amor vai continuar em mim e nunca morrerá... Eu sei e sinto que não. Te amo e pra sempre irei te amar, sempre! 14-06-2009

Você poderia estar feliz e eu sem saber,mas você não estava feliz no dia que te vi partir. E todas as coisas que desejei não ter dito são tocadas nos meus lábios até o momento que se torna loucura em minha cabeça.É muito tarde pra te lembrar como nos éramos,mas não nossos últimos dias de silencio, gritando, obscuros. Quase tudo de que lembro, me da certeza,eu devia ter te impedido de passar porta afora.Você pode ser feliz, eu espero que você seja,você me fez mais feliz do que tinha sido até então. De algum jeito tudo que tenho cheira a você e pelo minúsculo momento é tudo mentira. Faça as coisas que você sempre quis,sem eu ali para te segurar, não pense, apenas faça.

A falta de visão que nos levou a tudo isso,foi tão difícil de se acostumar. Só quero olhar para frente e esquecer você,saber o meu lugar. Em outros dias em tempos atrás,eu me vi tão perdido entre as cartas que você deixou... Lembranças que o tempo apagou. E se você não quiser, ouvir; As canções já não me dizem mais nada, poderiam dizer. Preciso te lembrar como tu era no início
era um vício difícil de deixar,procuro em tanta gente um espelho teu,não vejo nada, não vejo nada.. Tentando ser o que eu não era mais,eu me vi escondido em um mundo que você criou; E nunca mais voltou para me libertar.E eu que não sei, aonde chegar, já caminhei tanto pra encontrar.E eu que não sei, como te falar já escrevi tanto pra cantar. Mas se você não quiser, ouvir...As canções já não me dizem mais nada. Poderiam dizer teu nome,poderiam dizer você,poderiam dizer... (Esteban)

Quando vejo seu sorriso,lágrimas correm pelo meu rosto e não posso fazê-las voltar
E agora que eu sou mais forte descobri,como esse mundo se torna frio e rompe completamente minha alma e eu sei que descobrirei no meu íntimo que posso ser o primeiro. Nunca deixarei você cair,eu enfrentarei tudo com você pra sempre. Eu estarei ao seu lado apesar de tudo isso,mesmo que salvar você me mande pro céu,Tudo bem, tudo bem, tudo bem...As estações estão mudando,as ondas se quebrando,todas as estrelas caem por nós,os dias aumentam e as noites diminuem,eu eu posso te mostrar que serei o primeiro.Por que você é, você é, meu verdadeiro amor, de todo meu coração.Por favor, não o jogue fora,por que eu estou aqui por você,por favor não se vá.Por favor diga que você vai ficar, ficar.Me use como você quiser,me persua sutilmente só por emoção,e eu sei que ficarei bem,embora meus céus se tornem cinza.

Devagar,o mundo não nos está assistindo lá de baixo.É seguro dizer nós estamos sozinhos agora, nós estamos sozinhos agora,não um sussurro,o único barulho é o receptor.Eu estou contando os segundos,até você quebrar o silêncio.Então, por favor quebre o silêncio.Os sussurros viram gritos,os gritos viram lágrimas e suas lágrimas viram risadas...E afasta os nossos medos.Então você vê, esse mundo não importa para mim,eu desistiria de tudo o que eu tenho só para respirar o mesmo ar que é você até o dia da minha morte.Eu não posso tirar meus olhos de você...E eu desejo,palavras para descrever como eu estou me sentindo.Estou me sentindo inspirado,meu mundo simplesmente virou de cabeça para baixo.Virou, viu que esse é o som,é a batida do meu coração, está ficando mais alta,meu coração bate, é mais alto do que nunca.Estou me sentindo vivo.Estou finalmente acordando,um toque na minha história.É hora de abrir e deixar o seu amor fluir por mim.